Mois: mars 2015
Toast : X est plus beau
X est plus grand
X a une meilleure OST
X vous fera gagner de l’argent
Pourquoi les ours c’est mieux que ton animal préféré de merde ?
(Sauf si c’est l’ours bien sur, DUH.)
Cela fait maintenant plusieurs mois que personne n’écrit sur ce blogue, à vrai dire j’espérais que Shecos se bougerait le cul pour écrire deux/trois trucs histoire que je puisse me toucher au calme, mais ce n’est pas le cas.
Aujourd’hui on va aborder un thème important : pourquoi les ours sont les maîtres secrets du monde animal, malgré ce que certains disent sur cette place officieuse.
What are you lookin’ at son ?
En effet, certains boloss s’imaginent que ce titre reviendrait au lion.
MAIS DSL monsieur « le roi de la savane », le fait est la : tu habites en Afrique, donc niveau prestige royal on repassera, manquerait plus que tu trimballes une AK en or et t’aurais la panoplie complète du dictateur africain de merde, fdp.
Maintenant qu’on a remis l’autre connard a sa place (a.k.a. Ebola-land), il est temps de parler du vrai beau gosse, du vrai king du bling-bling, l’ours. Et quand je dis l’ours, j’englobe toute la clique : grizzly, polaire, panda, tout ça. PARCE QUE OUI MONSIEUR LE LION, L’OURS SE DIVERSIFIE, LUI. Allez c’est ça, va chasser une gazelle tout sèche avant qu’un safari composé de vieux gros lards de Floride te nique bien ta journée. mdr quelle victime je vous jure.
Comme la plupart des africains, le lion ne sait pas s’arrêter après 3 enfants et 17 MST
DONC, parce que j’ai pas un grand talent narratif et journalistique, je vais me la jouer façon flemmard et sortir ce qui ressemble plus ou moins a une liste, en mode redaction de 6ème, parce que merde. C’est parti les zizis.
- 1 – L’ours est beau-gosse
C’est un fait, l’ours est un des animaux les plus sexy de la planète, a la fois viril et majestueux, au look brutal mais raffiné, il inspire la confiance de part son charisme naturel, il en impose par son poil soyeux, ses griffes de bonhomme, et des dents qui font certainement plus peur que n’importe lequel de vos micropenis.
De ce fait, l’ours est tendance, qu’elle que soit l’époque, il n’y a qu’a regarder une des mascottes de Coca-Cola : et oui, je parle de l’ours polaire. Ils auraient pu prendre des animaux de merde pour leur pub, mais les génies marketing de chez Coca ne sont pas dupes, seul un ours peut inspirer les hommes par sa majesté, mais aussi faire mouiller le public féminin de par sa robe étincelante.
Pourquoi la WWF, de toutes les éspèces en voie de disparition, a-t-elle choisi le panda ? Parce qu’il est soin. C’est tout. Imagine la gueule de leur logo avec une vieille tortue dégueulasse, on parle d’une association qui veut aider le monde, pas de Nature & Découvertes, bordel. Le panda est asiatique, noir et blanc, il est par conséquent symbole de diversité et de bogossness, justifiant le choix de la WWF.
Et quand on pense au cinéma américain, symbole de glamour international, on fait direct le rapprochement avec Holywood, qui se trouve en Californie. Et c’est la que l’ours intervient : quel animal se trouve sur le drapeau du fameux Etat américain ? Et oui, un putain de grizzly, et pas une autre banale espèce endémique, ils ont choisi la perfection sur un drapeau. Comment leur en vouloir ?
Enfin, ce n’est pas un hasard si un des jouets le plus populaire se trouve être l’ours en peluche, car il a de la gueule (lol jeu de mot), et ce, malgré le fait que l’ours soit une machine de mort de la nature. Si c’est pas une preuve que l’ours est bankable, je sais plus quoi vous dire.
Même les tigres reconnaissent le sex-appeal des ours.
- 2 – L’ours est badass
Si jusque la on a vu l’ours dans son aspect « relations publiques de bg », l’ours est aussi et surtout l’arme la plus badass de la nature, si on vous dit de faire le mort quand un ours se pointe, c’est parce que l’ours veut voir ses victimes humaines mourir sous les coups de ses propres griffes, dans un râle d’agonie, ne vous y méprenez pas.
Grand et musclé, l’ours met en pls n’importe quel fdp se dressant sur son chemin, si les lames qui lui servent de griffes n’ont pas fait le boulot, il peut aussi vous tomber sur la gueule avec son imposant gabarit et vous ouvrir le crane direct avec ses dents, il s’en bat un peu les couilles, du moment que ça croustille.
L’ours est paré a toute éventualité, il a stocké du gras pour son hibernation, mais il peut très bien opter pour l’option de la rapidité si le besoin s’en ressent, sous couvert que sa proie n’a pas déja chié ses tripes de peur a la vue d’une telle bête de guerre.
Il est également un fin chasseur qui sait se faire parfaitement discret quand il le faut. Prenons le grand nord, on a d’un côté l’ours polaire, intelligent, qui est blanc sur de la glace, et de l’autre côté des manchots qui ont pas compris que le noir ça contrastait a mort. Clairement y’a pas trop de débat à avoir sur qui est l’expert du camouflage. Preuve supplémentaire ? T’as déja vu un ours en sortant de chez toi ? Probablement non, et si tu veux mon avis, c’est car il s’est bien planqué.
Le froid ? lol stp mec, avec ses réserves de graisses et vu l’épaisseur de poil, même ta mère commence à être jalouse.
L’ours est meurtrier, stratège et polyvalent, nul n’est a l’abri du courroux des ours, et pourtant nous sommes encore en vie pour témoigner de sa magnificence, pourquoi ? Nous allons le voir dans le prochain point.
slt
- 3 – L’ours est bon prince
Et oui, l’ours, dans sa grande miséricorde nous laisse prospérer sur un territoire qui est pourtant le sien, car il est sympa. Il est la, il n’oublie pas, tel une épée de Damoclès. Les ours pourraient tout détruire en l’espace de quelques jours, mais ils se retiennent, car ce ne sont pas des enculés de service assoiffés de pouvoir.
L’ours est frugal, humble, il se contente de peu pour laisser une chance au reste du monde animal de survivre, car il sait qu’il a la main mise sur le marché de la violence animale. Il sait jouer ses cartes dans la politique de la forêt, regardez cet extrait vidéo :
Qu’est ce qui retient cet ours, encore jeune, de défigurer ces loups ? Absolument rien. Et c’est la que tout le génie de l’ours se met en place, il montre juste qui c’est la papa, sans pour autant passer pour un tyran. Il mange tranquille a peu de frais et la communauté des loups ne met pas en place des mouvement sociaux, car après tout, tout s’est bien passé pour les deux camps. Malin.
Dans le même esprit, si l’ours hiberne, c’est non seulement pour revenir plus fort aux beaux jours, mais également pour laisser une chance aux autres prédateurs de ne pas manger que les restes, l’ours est fair-play. Il est trop humble pour le reconnaître, mais tout le monde sait que c’est lui qui règne.
Puis dans cette tempête de violence, seul l’ours a la patience d’attendre a la rivière son repas composé de saumon, de la nourriture raffinée, prouvant une fois de plus le soin de l’ours. Alors que les autres courent dans tous les sens ou font des coups de putes, l’ours est la, paisible, prêt à mettre un coup de patte rapide et létal, réduisant l’effort donné et abrégeant les souffrances du pauvre poisson, qui sera mort avec honneur.
Le vrai roi des animaux saluant son peuple
Voila, c’est tout pour aujourd’hui, je pense que j’ai plutôt bien résumé la situation, même si je pense que la suprématie de l’ours est indéniable, il est important de faire des rappels et de montrer a nos maîtres ursidés que nous les aimons, sous peine de se faire défoncer.
N’oubliez pas, il n’y a au final que deux catégories de personnes : ceux qui aiment les ours, et les jaloux.
Peace, Blacky.
Salade de Schnecks 