CHAPITRE 9
50 SHADES OF SWAG
« Aujourd’hui, c’est un chapitre un peu a part que je vous propose, puisque c’est une exclu pour le forum Pf’z, et non sur FB.
En effet, pour ce chapitre, je vais utiliser des images, c’est une petite histoire agrémentée de photos, et donc ça passe mieux ici.
Enjoy.
Tout commença un après midi en Picardie, plus précisement en Somme.
Il faisait beau et [introduisez une intro chiante dont on se fout complétement pour le reste de l’histoire].
Nous allons suivre les aventures de la famille Cavillon. Tout commence lorsque Anne, mère de famille et saumonophile a ses heures, gueule sur un de ses fils, Paul.
– PAUL. ICI TOUT DE SUITE. 
– Quoi ? 
FEUR LOL.
A merde, je dois pas m’incruster dans l’histoire. Reprenons.
– Je veux que tu ranges ton bordel, ta cousine arrive dans pas longtemps, on doit faire un battle de rap.
– Ah, c’est pour ça la casquette ?
– Exact.
– Je suis desolé grognasse, mais t’as pas le swag
– Redis moi ça petit con.
– Tu as autant de swag que Jean-Hubert IV
– Espèce de sale merdeux. On avait dit qu’on parlait plus de Jean-Hubert IV. Tu files dans ta chambre, espèce de batard.
Mais qui est donc Jean-Hubert IV ? C’est un poisson clown qu’Anne appréciait particulièrement, mais voila, il a passé l’arme a gauche il y’a quelques semaines, rendant Anne très triste.
Paul se fait donc plaiz’ en trollant un poisson mort.
– T’es deg ?
– DEGAGE.
Soudain, on frappe a la porte. MAIS QUI CELA PEUT IL BIEN ÊTRE ?
– Je vais ouvrir
Paul ouvrit alors la porte
– HEYYYYY SALUUUU ^^! :3 :3 :3 
– WESH COUSIIIINE !!!1§§§!
Et oui, c’etait Margaux, aussi appelée « La Sorcière Bogdanov ». Mais c’est une autre histoire.
– Comment ca respire le swag ici.
– C’est parce que j’ai amené mon chien, c’est le seul qui me comprenne dans ce monde de souffrance et de torture
– Pitié. Tuez moi. 
– Ton chien parle ? Trop ouf.
– Grave.
– Ouais, depuis quelque temps il répète qu’il veut tout détruire parce que le monde il est trop mal fait. Il me comprend.
– C’est ta gueule qui est mal faite ouais.
– Hein ?
DEUX LOL. Pardon.
– Si je suis un chien depressif et que je tente des incantations satanistes c’est a cause de toi, t’es moche et tu manges plus de croquettes que moi…
– T K1 KONAR !1!!11! DEGAGE SALE CHIEN !
– Roh ca va, fait pas ta pute la, faut le comprendre un peu.
– T’as un problème toi ? T’es même pas swag, comment t’oses me parler ?
– AH OUAIS C’EST COMME CA ?
WWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWW
SWAG MODE ACTIVATED §§§
– C’est mieux là, petasse ? 
– Grave.
– La on peut parler sale gamin.
– Je vais appeller Pierre, c’est un vrai pirate, un hackeur de ouf, il va te faire la zermi sur internet.
– Ouais, mais moi j’ai un chien.
– Non ca suffit, je vais pas me battre pour toi alors que tu m’as traité de connard y’a 30 secondes. T’as cru que j’etais ton garde du corps toi ? Je me barre, je reviendrais quand j’aurais trouver un moyen de vous éradiquer. 
– Ouais, on t’attends pauvre clebard.
– Grave.
– Bon, vous le faites ce battle de rap ?
– Je commence.
Margaux énonça alors son petit clash preparé entre deux statuts depressifs sur Facebook.
– ICI MARGAUX LA REINE DU SWAG
TOUS LES MECS ME DRAGUENT
ET TOI ANNE ?
TU MANGE SOUVENT DE LA BANANE ?
JE CROIS PAS NON
TU PRÉFÈRES ENCULER DU POISSON.
– C’etait plutot une bonne performance.
– Grave. Mais j’ai mieux.
MC CAVILLON. RPZ LA PICARDIE
TU VAS EN PRENDRE PLEIN LE FION
IL VA ETRE DETRUIT
TU VOULAIS TE BATTRE, GRICHKA ?
TU VAS TATER MON BAZOOKA.
ALORS, TU FAIS QUOI ?
Soudain, la porte d’entrée explose ! MAY QUE SE PASSE T’IL ? !§§§!§1!!11§
– I’m back, bitches. 
– MER IL ER FOU
– Tu vas me repayer ma porte petit con.
– You will all get what you deserve, basterds.
– C’est bon, stoppe ton délire, et pourquoi tu parles anglais ?
– Grave.
– Parce que c’est plus badass.
– C’est pas swag par contre…
– STFU n00b
En un éclair, le chien sort de sa geule un minigun. En effet, grâce a ses rites sataniques, il a pu se transformer en ce qu’il a toujours voulu être : Un robot-chien exterminateur de swag.
Le chien mitraille alors Paul, qui est en fait mort d’une crise cardique a cause de la peur avant même qu’une balle ne le touche. Tapette.
– Euh… C’est grave.
– MAIS POURQUOI TU AS FAY CA ?§§!??§11!! Paul, dit quelque chose !§§!1!
– 
– ENCULAAAAY DE CHI1 !§!§!!1 JE VAIS TE NIKAY 1!!11§!
Margaux s’elanca alors droit sur le chien.
– YOLOOOOOOOOOOO
– LOL NOPE.
Les pattes du chien se transformèrent alors en Lance-Flammes. Un autre gadget bien connu des robots-chien.
Il brûla alors Margaux sans aucune hésitation.
– Ça sent comme un barbecue.
– TAGGLE !
– ON ME PARLE PAS COMME CA PETIT CON !
– Si, et j’ai même invité un ami pour te prouver le contraire.
– Salut pute. 
– JEAN-HUBERT ? C’EST TOI ?
– Oui, et je suis un poisson fantôme qui va te détruire de l’intérieur grâce a mes pouvoirs mystiques. Salope.
– Mais pourquoi ? J’ai toujours pris soin de toi.
– Pourquoi je suis Jean-Hubert IV alors ? Numero 4. Comme le nombre de poisson-clowns que tu as eu. Tu les a tués eux aussi hein ?
– C’était un accident !
– Quand tu encules un poisson, dis lui que tu as 28 IST différentes espèce de lâche !
– Desolé, mais tes nageoires étaient tellement sexy, j’ai pas pu m’en empêcher.
– Tu me dégoutes tellement, j’ai même pas envie de te tuer. Tu veux pas te suicider ?
– Euh… non.
– Ne t’inquiète pas vieux pote, je m’en occupe.
– Merci, je te revaudrais ça.
Le chien prit alors sa forme finale. Un lance-roquettes sorti de son corps robotique. Il lança alors un missile dans la tête d’Anne. Mais il n’explosa pas et continuait alors sa route a travers la maison.
-Salut les gens, desolé, je suis en retard pour le swag battle. 
La roquette explosa alors sur le bogoss’ de la classe de Momo.
– DOUBLE KILL §§§§
– Bien ouej.
Et c’est ainsi que repartirent le chien et Jean-Hubert. En prenant le soin de brûler les corps et les faire exploser. Ils marchaient au ralenti devant l’explosion : Badassitude augmentée de 750%.
Bientôt, ils allaient créer la ligue des animaux justiciers. Comptant notamment Stare Cat le voleur d’âmes. 
Ou encore Dolan le hallaleur massif 
Mais c’est une autre histoire… »
-Blacky, vétérinaire pour animaux a tendance meurtrières.
Salade de Schnecks 